10 dingen die Zweden raar vinden aan Nederland en de Nederlanders

Van verschillende kanten begreep ik dat de rijtjes met positieve en negatieve punten over Zweden wel in de smaak vielen. Zelfs enkele Zweedse vrienden met een talenknobbel (die dus geen Nederlands geleerd hebben), vonden het interessant om te lezen. Naar aanleiding van alle reacties die ik kreeg besloot ik nog een rijtje toe te voegen. Deze keer is het perspectief alleen omgekeerd. Wat vinden de Zweden eigenlijk van ons?

Ohja, de blog over de vakken die ik hier gevolgd heb, komt later wel.

1.      De taal. Nederlands is een aparte mix van Zweeds, Duits en Engels. Als je het hoort denk je het te kunnen verstaan, maar toch bak je er niets van. En van die “g” van jullie krijg je keelpijn. En waarom zeggen jullie altijd “Nederlands”? De Belgen spreken Vlaams, jullie Hollands, maar wat is toch dat “Nederlands” waar jullie het altijd over hebben?

2.      Friteuse. Heeft iedereen serieus zo’n ding thuis staan? Dat is toch ongezond en heel vet?

3.      Patatje mayo. In Zweden staat bij elke fastfoodketen een machine waarmee je zelf ketchup bij de friet kan doen. Mayonaise is echt heel raar. Zeker als je daar ook nog eens curry en uitjes doorheen mixt.

4.      Drie zoenen. Kennissen geef je een hand. Vrienden een knuffel. Zoenen doe je alléén, maar dan ook alléén met je partner (overigens zijn Zweden zichzelf niet meer tijdens het uitgaan, dat tel ik dus gemakshalve even niet mee). Kussen is echt heel intiem. En jullie lebberen er ook nog eens drie keer op los. Niet één of twee, maar drie keer!

5.      Prostitutie. Het is vernederend, immoreel gedrag en misbruik. Geloven jullie nou echt dat die meisjes daar uit hun vrije wil zitten? Hoe kan zoiets legaal zijn?

6.      Drugs. Alcohol is nog tot daar aan toe, maar drugs is echt een brug te ver. Het is ongezond, het veroorzaakt verslavingen en leidt ook nog eens tot veel overlast. Zoiets hoort gewoon verboden zijn.

7.      Iedereen feliciteren. Uiteraard feliciteer je iemand met zijn of haar verjaardag, maar wat hebben de ouders, vrienden, kennissen en buren daar mee te maken? Die hebben toch geen prestatie verricht?

8.      De hoeveelheid mensen. “Echt waar 17 miljoen? Dat is zeg maar bijna twee keer  Zweden. Wij hebben maar 9 miljoen, maar ik vind Stockholm al druk.” Ik: “Ja, het is net zoiets als Zweden met 180 miljoen inwoners”. “ECHT?!”

9.      Gouda. Zweden denken dat Gouda een merk is. Goudse kaas wordt als “Goeda-oest” (met Engelse/Franse “g”) uitgesproken. Dat Edam, Leerdam, Maasdam en Gouda ook nog eens steden zijn is voor de meesten een echte eye-opener.

10.  Nederlands elftal. Zweden zijn trots op het feit dat hun elftal zich gekwalificeerd heeft voor het EK. Dat is al een overwinning op zich, ook al snappen ze ook wel dat ze nooit zo ver zullen komen als een land als Nederland. De enige voetballer van formaat is namelijk Ibrahimovic. Nederland heeft natuurlijk veel en veel meer kwaliteit in huis. Ik: “Nederland doet niet mee dit jaar.” Een pijnlijke stilte valt. De Zweed in kwestie: “Wat, uh, echt?! Hahaha, hoe kan dat?!”